Conclusión de Los Chistes

Desde ase mucho tiempo existen los chistes antes los reyes tenían su propio bufón un bufón es toda

aquella persona que hace reír con su ingenio, sus gracias o sus desgracias. En un sentido histórico, los bufones, hombres o mujeres, muchas veces niños, enanos o personas deformes o grotescas, han ocupado un lugar privilegiado junto a reyes y poderosos. Sus habilidades cómicas en pantomimas y representaciones histriónicas o burlescas, su destreza en acrobacias, malabarismos y otros juegos, y muy en especial su privilegio ante los poderosos para decir lo que a nadie le estaba permitido pronunciar o reírse de quien nadie osaría hacerlo, han sido sus características principales.

El Chiste como Mecanismo de Violencia

Los chistes son uno de los mecanismos y pretextos más comunes de acoso o violencia verbal en la escuela o el trabajo y a través de redes sociales Internet, usado por los abusivos para imponerse sobre los acosados haciendo referencia a ellos usando chistes tendenciosos hostiles o agresivos al contener expresiones ofensivas incorporadas a una situación graciosa que los humilla o denigra. De esta manera los chistes contienen y trasmiten estereotipos y prejuicios y desencadenan actitudes discriminatorias aunque sean discursivas y simbólicas.

Las bromas en forma verbal directa o a través de los mensajes vía Internet y en redes sociales, son poderosos y sutiles medios que impunemente, la mayoría de la veces, logran ser atendidos o "escuchados". Con la excusa del chiste logran en muchos casos ser poderosos mecanismos de violencia usados en muchos campos, político, entre géneros, racistas, etc.

Con la intención de evitar este tipo de violencia nace el humor "políticamente correcto" que tiene como misión hacer reír al público sin ofender a alguien con ello.

Referencias

https://es.wikipedia.org/wiki/Chiste

https://es.wikipedia.org/wiki/Buf%C3%B3n

Chistes Tendenciosos

La mamá le dice a la niña ciega:
- Y si te vuelves a portar mal, te cambio los muebles de lugar.

Un matrimonio va por la calle y se encuentran con un amigo que se dirige al marido:
- Hola, Paco. ¿Qué tal estás?
- Mal, Pedro, tengo un SIDA terrible. El médico me ha dado tres meses de vida.
El amigo se despide rápidamente y se va todo acongojado. La mujer le recrimina al marido:
- Pero, Paco. ¿Cómo le dices a la gente que tienes SIDA, si lo que tienes en realidad es cáncer de pulmón?
- Yo me voy a morir, pero contigo nadie se acuesta.

- ¿Qué haces con gorra, camiseta de los Lakers y collares de oro? ¡Es el velatorio de tu madre!
- ¿No había que venir de negro?

¿Qué hacen 2 epilépticos en una cabina de teléfono?.
- La fiesta de la espuma.

Un matrimonio va circulando por la autopista a 100 km/h. El que conduce es el marido. Su mujer le mira y le dice:
- Cariño, ya sé que llevamos 15 años casados, pero quiero el divorcio.
El marido no dice nada pero acelera lentamente hasta 110 km/h. Entonces ella dice:
- No quiero que hablemos de arreglarlo ni nada parecido, porque estoy teniendo una aventura con tu mejor amigo... y es mucho mejor amante que tú.
De nuevo, el marido sigue en silencio mientras aprieta el volante con sus manos al tiempo que sigue acelerando. Ella dice:
- Quiero la casa.
El marido sube a 130 km/h. La mujer dice:
- También quiero los niños.
140 km/h. Ella dice:
- Quiero el coche, las cuentas bancarias y también todas las tarjetas de crédito.
El marido lentamente empieza a dirigirse contra el pilar de un puente que cruza por encima, cuando ella dice:
- ¿Hay algo que quieras tú?.
Y el marido dice:
- No, tengo todo lo que necesito aquí mismo.
Ella pregunta:
- ¿Y qué es?.
Justo antes de chocar contra el muro el marido contesta:
- ¡Tengo el airbag!.

Suena el teléfono:
- ¿Diga? - contesta el hombre -.
- Hola, soy su médico. Tengo que comunicarle una noticia buena y otra mala. ¿Cuál quiere oír primero?.
- Pues empiece con la buena.
- Padece usted una enfermedad que mata en 24 horas, dice el médico sin inmutarse.
- ¡Joder!. ¡Y esa es la buena!. ¿Cuál es la mala entonces?.
- Que estoy intentando localizarle desde ayer.

Cómo sería de mala aquella suegra que cuando murió, le pusieron este epitafio:
"Aquí descansa doña Juana Baltasar García. En casa descansamos todos".

¿Qué diferencia hay entre el amor y el sida?.
Pues que el sida es para toda la vida.

Estaba Bush en la Casa Blanca cuando suena el teléfono y habla Bin Laden:
- Tengo dos noticias, una buena y otra mala.
A lo que responde Bush:
- La buena primero.
- La buena es que me voy a entregar.
- ¿Y la mala?.
- La mala es que voy en avión.


- ¡Doctor, doctor! ¿Qué tal ha ido la operación?
- ¿Operación, no era una autopsia?

¿Qué tiene dos patas y sangra mucho?.
Medio perro.

Entra un tío a un velatorio y le dice a la viuda:
- Lo siento.
Y dice la viuda:
- No, déjelo echao.

Referencias   

http://chistes.yavendras.com/negro.php

Chistes Inocentes

-Papá papá, tu te casaste por civil o por la iglesia?.
-Por tu culpa!

Por qué a Osama Bin Laden lo aventaron al mar?
porque en el fondo no era tan malo.

En un prestigioso museo antropológico el guía gallego se dirige a los turistas:
-Bueno y acá tenemos el esqueleto de un Tiranosaurus Rex que tiene aproximadamente 65 millones de años y 15 días.
Un turista sorprendido pregunta:
-Señor, ¿cómo sabe usted la edad con tanta precisión?
- Cuando entré a trabajar me dijeron que tenía 65 millones años... y hace ya 15 días que trabajo.

Un niñito de tres años fue con su papá a ver una camada de gatitos recién nacidos. De regreso a casa, le informó apresuradamente a su mamá que había dos gatitos y dos gatitas. "¿Cómo supiste?" le preguntó su mamá
- "Papá los levantó y miró por debajo," replicó el niño.
"Creo que allí tienen la etiqueta."

Sabes que hacen las hormigas cuando salen del jardín?
Pues entran a la Primaria!!!!

Era una fiesta de ceros, llegó un ocho y no lo querían dejar pasar por ser una fiesta exclusiva praa ceros.
El ocho contesta: ¡déjenme entrar! ¡Es que hoy me puse cinturón!

¿Cómo purifican el agua los gallegos?...
La tiran del tercer piso para que se mueran los microbios.

Un bebé cocodrilo le pregunta a su papá:
Papá, ¿algún día tendré mucho dinero?
Sí, hijo.
¿Cuándo papá?
¡Cuando seas billetera!

Llega una niña después del colegio a su casa y le dice a su mama:
¡Mamá, mamá, un niño me dio 50 centavos por bajarle su globo de un árbol!
y la mamá le dice:
Niña tonta, no ves que lo quería era mirarte los calzones.
El segundo día pasó lo mismo.
Al tercer día llega la niña a su mamá y le dice lo mismo. Y su mamá le dice:
Ay, pero que burra, no ves que lo que quería era verte los calzones.
y la niña le dice:
¡No, ahora no me los vio porque me los quite antes de subir!

Referencias

http://mejoreschistes.org/tag/26/chistes-inocentes

Chistes de Pepito

Estaba pepito en el patio y su madre le dice:
- Pepito, ve a la tienda y tráeme pegamento.
Y pepito le contesta:
- ¡¡No!!.
Y la madre le dice:
- Entonces te pego.
Y Pepito contesta:
- ¿Y cómo me vas a pegar si no tienes pegamento?





La mama de pepito lo llama y le dice:
-Le dijiste a tu hermana que era fea, y esta llorando. Ve y dile que lo sientes.
Entonces, va pepito y le dice a la hermana:
-Hermanita, siento que seas tan fea.

Pepito le pregunta a su maestra:
- Maestra, ¿me castigaría usted por algo que yo no hice?.
- No Pepito, ¡por supuesto que no!.
- Qué bueno, porque no hice la tarea de hoy.

Llega Pepito con su Mamá y dice:
- Yo ya no quiero jugar con Juanito al rompecabezas.
- ¿Por qué?.
- Porque al primer martillazo ya está llorando.

Le dice la mamá a Pepito:
- Pepito, ¿por que le pegaste a tu hermana con la silla?.
¡Porque el sofá estaba muy pesado!.




La madre le dice a Pepito:
- A ver si te portas bien, porque cada vez que haces algo malo me sale una cana.
- Ahhh, entonces tú debiste haber sido tremenda, porque fíjate cómo está la abuela.

En la escuela, el maestro dice:
- A ver Pepito, ¿cómo te imaginas la escuela ideal?.
- ¡Cerrada, maestro!.







Llega Pepito a la casa gritando:
Mami, mami, no me esperes esta noche.
¿Por qué mijito?
¡Porque ya llegué!

La maestra le pregunta a Pepito:
Pepito, ¿Cómo se dice en ingles: el gato se cayó en el agua y se ahogo ?.
Fácil maestra: The cat cataplum in the water glugluglu and not mas miau miau.

Referencias

http://chistes.yavendras.com/pepito.php

Chistes Para Amigos

Después de un partido de tenis Manolo y Pepe se duchan en el club.

- Manolo, ¿me puedes dar un poco de tu Champú?
- Pero tú tienes el tuyo, ¿se te ha acabado?
- No. Pero el mío dice "para cabello seco”, y yo lo 
tengo todo mojado.

Están dos amigos charlando, uno de ellos es muy pesado, hasta tal punto que el otro se le acerca y le da un guantazo enorme en toda la cara, el otro se le queda mirando y le dice:
- Amigo esto no se va a quedar así.
A lo que el otro le responde:
- No...Claro que no, en unos minutos se te va a hinchar.

Dos amigos:
-Oye Manolo, ¿me prestas $200?
-Bueno, pero con la condición de que no te los quedes mucho tiempo.
-¡Ah! Por eso no te preocupes, en una hora ya no los tengo.

- Cariño ¿Tú cuánto me quieres del 1 al 10? 
- Yo del 1 al 10 te quiero mucho, pero del 11 al 30 me voy de viaje con mis amigos.

- Y... ¿cómo va tu vida amorosa amigo?
- Pues como la Coca-Cola.
- ¡Como la Coca-Cola! y ¿y eso cómo es?
- Pues primero Normal, después Light y ahora Zero.

Referencias

https://www.euroresidentes.com/chistes/chistes-de-amigos.htm

Chistes Para Adultos

"¡María, tu marido se va a tirar por la ventana!"
"¡Dile al idiota ese que le puse cuernos, no alas!"

"Carmen, ¿estás enferma?... Te lo pregunto porque he visto salir a un médico de tu casa esta mañana..."
- " Ana, ayer por la mañana yo vi salir a un militar de la tuya y no por eso estás en guerra, ¿verdad?"

- Dígame. ¿Cuál es el motivo por el quiere divorciarse de su esposo?

- Mi marido me trata como si fuera un perro.
- ¿La maltrata, le pega?
- No, Quiere que le sea fiel...

Una joven rebelde muy liberada, entra en un bar completamente desnuda.
Se para frente al cantinero y le dice:
- Deme una cerveza bien helada!
El cantinero se queda mirándola sin moverse.
- ¿Qué pasa? -Dice ella- ¿Nunca ha visto a una mujer desnuda?
- ¡Muchas veces!
¿Y entonces que mira?
-Quiero ver de dónde va a sacar el dinero para pagar la cerveza!

Referencias   

https://www.euroresidentes.com/entretenimiento/mis-chistes/chistes-sin-malas-palabras

Chistes Para Adolescentes

-¿Padre, que puedo hacer con mis pecados?

-Ora,Hijo mio,Ora.
-Las once y media Padre.










-Mamá, necesito cartulinas, lápices, pegamento y rotuladores permanentes.
-¡Si!,hijo,¿Para cuándo?

-Para el lunes.
(Domingo 11:30pm)

Una mujer le dice a otra 
– Mi hija adolescente me regaló de cumpleaños esta crema para desvanecer arrugas.
 -¡ Que bueno !, ¿Y que te regaló el año pasado?
 -Las arrugas 




-Papá, ¿Me das $50? 
— ¿¡QUE!? ¿Qué te de 40? 
¿Para qué quieres 30 si con 20 es suficiente?…
 Ten 10 y dale 5 a tu hermano.






¡Nada es imposible! 
¿No han visto como Bob Esponja hace una fogata bajo el agua?

Mi tío se murió de cataratas

-¿Lo operaron?

-No, lo empujaron

¿En qué se parece una vaca a un boxeador argentino?
En que la vaca da leche y el argentino dice “Dale, che”.

Referencias

 https://www.euroresidentes.com/entretenimiento/mis-chistes/chistes-para-adolescentes